Revisión 3 de abril de 2008 : Lo que sucede cuando ando en mis días

Es importante leer bien las cosas y tratar de captar "completamente" lo que se trato de decir, osea acaso no leyeron mi anterior post, estaba en mis "días" osea en esos en que si se me acerca alguien por mucho que lo quiera lo puedo mandar a freír espárragos. Y bueno no faltará quien dirá y ahora?

Pues nada piensan recibí unos correos en los que piensan que ando muriendo de amor, de dolor, de etcétera, por si no se han dado cuenta me encanta escribir y algunas veces hacerlo no es más que una catarsis, cuando lo hago me libero, tal vez el día en que me sentía terrible primero porque tenía cólico, segundo porque el cólico desencadeno un dolor de cabeza terrible, y tercero que había demasiado trabajo hicieron que escribiese algo distinto a lo que vivo hoy.

Así que como recomendación a quien escribió, lee entre líneas, estoy muy bien incluso en el plano romántico no me puedo quejar así que si la preocupación son las anclas, hace mucho que las leve.

1 de abril de 2008

Dicen que el estar en tus días "afecta" pues saben yo no me enojo ni me exaspero pero si me pongo muy sensible, así que empecé a escribir hace un par de días y lo que resulto fue algo que ahora les comparto:

Cuenta la gente que cuando se tiene mucho para decir, lo que sucede es que en realidad se tiene muy poco para hablar. Les iba a hablar de cosas intrascendentales pero que en estos momentos han sido tal vez las cosas más interesantes. Me he encontrado en un punto difícil en el que te das cuenta que nada de lo que ocurra puede sorprenderte o tan solo tocarte.

Me siento ecuánime, en paz pero no una paz normal, una paz de muertos que caminan sin siquiera saber donde están y hacia donde van. Hoy la vida pasa por mi lado tan rápido pero soy solo un espectador que se bajo del tren de la vida en alguna estación y ahora solo observa lo que se perdió. Todo pasa, todo queda dice Serrat (o mejor dicho Machado), pero en estos momentos no esta quedando, no estoy palpando la vida y no lo entiendo, últimamente he tenido gratos momentos que no han podido siquiera ser saboreados.

Es esta rutina, no lo se, de la casa a la oficina, de la oficina a la casa, de amigos que no me llenan, de cosas que saben a nada incluso las palabras que en algún momento pudieron llenarme al alma ahora se resbalan y caen al piso donde nunca más se levantan. Las cosas van bien, mi jefe me protege, la gente de la que me rodeo me cuida e incluso me quiere, pero no se que me pasa, no siento nada, nada ni a nadie, conocí a alguien que tal vez era como lo esperaba hacia y decía las cosas correctas, pero no me hizo sentir nada.

Analizándolo creo que estoy harta, cansada, me encuentro sumida en un larguísimo letargo del que no puedo escapar, no encuentro una solución porque aun no entiendo el problema. Solo se que cada día mas me pierdo. Y como diría Miguel Hernández "entre más me contemplo, más me aflijo" eso me ha llevado a pensar que sencillamente el dolor de una ilusión socavo profundamente mi alma, de una forma que no puedo explicarlo. Pienso que esto que siento debe haber sido una pena de amor, mal tratada, que se dio por curada superficialmente pero que en el fondo cada día más daña.

No tengo nada que decir lo dije desde el principio así que aquí me detengo, para terminar les dejo una frase de Sabines que resume algo ... de lo por ahora se vive.

"Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón"

P.D. Hoy sucedió algo gracioso, me enteré que alguien me borro del Facebook, y saben lo que se me ocurre decir, no porque me borres del Facebook,y elimines todo vas a poder olvidar... así de fácil no es :)
P.D. 2. Y lo que escribí solo sigue ahí en letras que no se pueden distinguir, ahora son parte de mi lado oscuro :)